agora estamos do mesmo lado. o mesmo que é o outro. o outro, que nao eh o mesmo lado
de sempre mas sempre foi o mesmo so que agora esta mais afastado do outro que sempre esteve la..o mesmo, sem ser o de sempre
so sei que ficar rouca eh bom para nao perceberem que seu desafinado sempre foi assim, que sua fraqueza nao eh de gripe, que seus olhos quase obliquos sao de sono.
eh bom ficar rouca pra ter desculpa pra falar pouco, nao falar ou ate pra falar demais. desculpa pra tomar redoxon, remedio homeopatico e pra deixar de fazer o trabalho. pra apresentaçao ser rapida, pra fazer pausas.
rouca eh desculpa pra estar louca muda
surda. eh desculpa pra manha, pra faltas pra ratas. eh desculpa pra atender o telefone baixinho, eh disfarce pra preguica. eh camuflagem pra cobradores, eh surpreZa. eh falar que nem foca.
eh desculpa pra escrever mais, ouvir mais, fazer mais carinho.
hoje teve visita peluda e consequentemente fofa.

desde pequena sou meio "arrogante".nem sei se eh a palavra certa porque nao falto com respeito. mas sempre disse o que pensava ou o que achava que era certo. meus pais me educaram (ou deseducaram assim), pra nao ter vergonha de perguntar, criticar, e muito menos dar opiniao. disso tudo o que mais tive influencia foi a insuportabilidade à injustiças e à censuras. cresci pensando que os pais tem os filhos pra que possam aprender com eles, por isso eh preciso que tenhamos liberdade pra falar ...pra que eles crescam com a gente. nao tinha vergonha ou receio de falar se algum adulto estava roubando no jogo ou estava falando mentiras. minha mae deve ter me odiado algumas vezes por isso. por dizer quando ela estava mentindo. mas quando chamei meus pais de hipocritas uma vez, ate que eles concordaram. a verdade pode doer, mas sendo egoista, é um alivio. nao sendo egoista: pode fazer rir. filhos unicos sao cheios de vontade, mas na maioria dos casos so tem os pais para servirem de cumplices....e eu ainda assim....falando o que quero. pode me chamar arrogante. nao tenho medo de professores, e a verdade pode fazer rir quando eles sao chatos e falamos isso. de forma sutil eh claro.
as vezes eh chato, as vezes eu evito, mas tambem nao é so pq adoro os caras da Under que nao vou chama los de vendidos como em uma vez.....nao eh so pq tenho assinatura de um,a revista que ela eh perfeita....cartas com criticas sao otimas...
mesmo assim nunca tive inimigos.
eh claro que agora estou bem mais "adulta" (apesar de certas vezes ainda ser chata e insutil como uma criança)...pq ele me redeia (sabe, poe redeas...:) ) ai fico meio truman shou...mas ele tambem nao critica, nao fala dos outros, esculhamba....? so pq eh coisa "grande" artistas conhecidos e etc..e eu sao aqui, vizinhos, parentes, amigos..... isso eh um pouco de machismo.....e eu falo aqui pq falo o que quero e o que acho verdade....mas a verdade doi. ate a minha, em mim, doi. por favor se libertem e falem o que pensam tbm!

tem gente que so aceita a sua liberdade
tem gente que so aceita a sua verdade

estou formando pela 2a vez em ingles, e sei de alguma coisa a mais? sim. sei de tudo? nao. eu deveria saber muito mais do que sei mas nao sei.ai vou la pegar meu diploma e fingir que ja posso ser tradutora ou professora. e semestre que vem, fingir que ja posso ir a frança, ensinar frances....eh....semestre que vem acabo o frances....sei de muito mais do que mereço mas muito menos do que preciso. ai me formo hoje....e vou mentir pra mim colocando palavras em ingles nos posts pra dizer que sei ingles....ou expressoes que so existem la pra dizer que estou familiarizada.....bah, tudo besteira. eu nao sei nem direito a minha propria lingua....alias tento domina la (daquele jeito q vcs sabem) mas ela que me domina ainda.....pq ainda hoje, pus acentos para ser entendida...ainda hoje usei jeans para ir a faculdade...ainda hoje comi arroz e farofa...como todo mundo faz.......

ta certo que eu me matei fazendo o centro cultural, ate arvorezinhas eu desenhei pra quem estiver vendo ter a sensaçao de "cheios e vazios" que o ricardo tanto fala, e que o professor gostou e tudo...mas minha mae vir dizer que ja sou arquiteta mesmo....nem...eu nem estudei esse semestre;....ele esta todo sendo empurrado com a barriga :) e isso eh medonho! mas tudo bem, apesar disso acho que vai dar pra passar em tudo...pq la na faculdade vc aprende que em um dia da pra fazer muuuuita coisa se vc nao dorme, entao eu aproveitei muito o semestre ignorando os trabalhos e me divertindo mais....o pior eh que apesar disso eu tou cansadona,,,,mas eh a vida.
estou me comportando melhor faz uns 4 anos.....coisa que me arrependo de ter feito...tem tanta gente que deveria ter ouvido..... ate cansei de ter sido boazinha por algum tempo ai.....entao parece que as coisas explodiram.....mas tao tomando rumo de novo
tenho que acompanhar meu amor com a banda.......boates bares etc...nada, nada eh tao bom quanto a casa da yara cheia de gente....ou, mais recente, a casa do pedro cheia de gente.... eu amo animais, mas adoro gente muito mais, e se eh gente-seus-amigos.....muito mais.
sei la mais o que dizer
:) tou com saudade disso e de tocar guitarra...mas a gente nao ta se encontrando muito. quando ela ta aqui eu nao tou em casa. quando eu estou em casa ela nao esta aqui.....minha "filhinha verde" esta andando muito com o pai-que-leva-ela-pras-farras e esquecendo da mae-caseira-que-so-tem-no-maximo-meia-hora-com-ela.
depois eu volto mais.

tem um monte de coelho morto na minha varanda.
pensei que fossem macacos mas sao coelhos
esparramados pelo peitoril
quase caindo la em baixo.

tendência é uma palavra que foi inventada para dar dignidade ao imitador

washington olivetto

seis e meia da manha.
passo pela porta da faculdade
- bom dia
- bom dia - o vigia responde- ei!
- (viro pra tras, pois com esse vigia eu nunca tinha conversado antes...nao mais que bons dias...)
- eu vejo vcs aqui, passando de manha, de tarde, de noite, ate dia de sabado...gente desesperada, gente chorando, com trabalho praqui e prali, maquete, papel disso e daquilo. ate dia de sabado voces estao aqui. me diz como vcs aguentam...
- (sobrancelha alta, outra baixa) nao sei.
- olhe, a minha filha tambem faz faculdade e tudo, mas isso aqui nao existe nao. eh pior que um emprego, eh pior que 2 empregos. eu falo serio...
- eu sei. (riso de canto de boca)
- eu sou vigilante aqui, mas eu trabalho um dia outro nao....nem se compara.....
-(putz!)
- eu tenho folga de 15 dias de 15 em 15 dias.
como vcs aguentam essa faculdade? eu nao acredito no que vejo aqui....se pelomenos vcs saissem daqui e arrumassem logo um bom emprego...
- pois eh...(e eu nao sei?)
- ...mas nao, conheco muito os meninos daqui...muita gente que sai daqui e fica desempregada um tempao ate arranjar alguma coisa e vcs trabalham aqui feito doidos e sem receber nada..eu nao acredito no que vejo aqui todo dia....olha, vc eh muito forte, pois tem que ter muita fé....
paciencia...paciencia...
- (engulo seco) eh...eh muita paciencia e força de vontade sim...

valeu chapa!
:/
(tem dias que voce nao quer ouvir a verdade mais de um jeito ou de outro ela Te eh dada)

Não me interessa saber como você ganha a vida. Quero saber o que mais deseja e se ousa sonhar em satisfazer os anseios do seu coração.
Não me interessa saber sua idade. Quero saber se você correria o risco de parecer tolo por amor, pelo seu sonho, pela aventura de estar vivo.
Não me interessa saber que planetas estão em quadratura com sua lua. O que eu quero saber é se você já foi até o fundo de sua própria tristeza, se as traições da vida o enriqueceram ou se você se retraiu ou se fechou, com medo de mais dor. Quero saber se você consegue conviver com a dor, a minha ou a sua, sem tentar esconde-la, disfarça-la ou remedia-la.
Quero saber se você é capaz de conviver com a alegria, a minha ou a sua, de dançar com total abandono e deixar o êxtase penetrar até a ponta dos seus dedos, sem nos advertir que sejamos cuidadosos, que sejamos realistas, que nos lembremos das limitações da condição humana.
Não me interessa se a história que você me conta é verdadeira. Quero saber se é capaz de desapontar o outro pra se manter fiel a si mesmo. Se é capaz de suportar uma acusação de traição e não trair sua própria alma, ou ser infiel e, mesmo assim, ser digno de confiança.
Quero saber se você é capaz de enxergar a beleza no dia-a-dia, ainda que ela não seja bonita, e fazer dela a fonte da sua vida.
Quero saber se você consegue viver com o fracasso, o seu e o meu, e ainda assim pôr-se de pé na beira do lago e gritar para o reflexo prateado da lua cheia: “Sim!”.
Não me interessa saber onde você mora ou quanto dinheiro tem. Quero saber se, após uma noite de tristeza e desespero, exausto e ferido até os ossos, é capaz de fazer o que precisa ser feito para alimentar seus filhos.
Não me interessa quem você conhece ou como chegou até aqui. Quero saber se vai permanecer no centro do fogo comigo sem recuar.
Não me interessa onde, o que ou com quem estudou. Quero saber o que o sustenta, no seu íntimo, quando tudo mais desmorona.
Quero saber se é capaz de ficar só consigo mesmo e se nos momentos vazios realmente gosta da sua companhia.

Extraído do livro “O Convite”, de Oriah Montain Dreamer

parece meio idiota falar isso mas era bom se tudo fosse do jeito que a gente quer, planeja e deseja. mas infelizmente pelo menos pra mim nao eh.
acho q eu nunca falei uma palavra tao feia aqui no blog mas vou ter que usa la para, como dizia o marcio, resumir um pouco de muito:
- ô semestrezinho bosta!
mas nao se assustem, eu nao estou deprimida nem revoltada (digamos que so um pouco....) apenas um pouco cansada eu acho.
fico meio ansiosa q chegue o fim de semana...mais ansia q o necessario e mais do que o de costume. mas ate q em certo ponto (ou a partir dele) isso eh normal, alias eu diria comum...normal nao.
desculpem por nao falar de caes, ou de fisica quantica. desculpem por nao estar ligando de vez em quando.
nao sou mais divertida como antes (se eh q eu fui...eh acho q fui...) quando a gente ficava correndo pelo Titanic, lembra? ou quando todos me achavam meio genial pelas besteiras.nao sou tao engraçada. acho q tou muito séria. ate séria demais. nao mais como quando eu nao conseguia brigar de tanto rir ou quando eu perdia o ar de tanto pular. estou com medo porque estou perdendo isso. aquela ju esta saindo pelo dedao do pe e por mais que eu vire de ponta cabeça eu nao consigo faze la voltar.
mas pode ser tudo ilusao, acho q ate tem espaço pra tudo por aqui....acho q nao perdi isso nao, acho q so diminuiu a frequencia...acho q vc ate percebe quando pulo no seu colo ou te assusto, ou te sigo ou rio por nada.ou...vc sabe.
eh, acho q foi besteira de quem nao tem o q falar.

num sei nem o q dizer.....
da uma ideia ai!